Las beneficios inesperados de quedar “cegado” por el apego

Origen de la apariencia, Getty Images

La investigacion ha demostrado que tendemos a ver a nuestro companero sobre forma mas optimista de lo que ciertamente seri­a.

Como un mozo sobre las anos de vida 90, muchas veces pense en Chandler Bing, el entranable personaje sobre la comedia estadounidense “Friends”, mientras escribia este articulo.

Su destreza de mantenerse imperturbable ante la risa insoportable de Janice (uno de sus kik amores en la grupo) resulta una metafora magnnifica, pienso, de la idea de que podemos cegar por apego.

Ambos eran la pareja improbable, que parecia acoplarse cuando todos a su alrededor veian que no tenian ninguna cosa en comun. La ocasion que seri­a habitual en la narracion de estas comedias romanticas.

Pero eso identico lo hacen usuarios que conocemos, que son incapaces de detectar la idiosincrasia sobre la alma con la que se encuentran saliendo, y no nos es tan gracioso.

Puede ser frustrante ver a un amigo o amiga en una novedosa conexion que creemos es penosa de el o ella, o en la cual las zonas nunca encajan de ninguna cosa.

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Si bien ?se han cubo cuenta de que seri­a casi irrealizable hacerles notar a nuestros amigos las defectos de sus parejas?

No obstante cuando solo son aptos sobre alabarlas, podria ser, en el mejor de las casos, por una exageracion de las virtudes, o en el deficiente, por un error total sobre percepcion.

Con el fin de toda la vida

Este es el meollo de el asunto para asimilar como funciona el litigio de valor referente a la una diferente alma en las relaciones romanticas.

Por un aspecto, necesitamos conocer con precision si alguien funciona Con El Fin De nosotros, por motivo de que seri­a el candidato posible sobre la determinacion fundamental la de pasar semejante ocasion el resto de las vidas juntos.

Raiz sobre la apariencia, Getty Images

?El apego seri­a ciego?

Por el otro, Existen demasiadas evidencias que sugieren que somos bastante ineficientes en el momento de sobre evaluar a los usuarios mas cercanas a nosotros.

El apego nunca nos permite ver las realidades de las gente que nos rodean.

En un estudio presente, a las participantes —que mantenian una contacto sentimental con un tercero— se les pidio que escribieran referente a las momentos romanticos o eventos al azar que habian compartido con su pareja.

Cualquier esto luego de que les mostraran la foto de un extrano de el sexo opuesto que lucia extremadamente interesante.

Las participantes, cada ocasion que se distraian pensando en el atractivo insolito mientras escribian sobre sus relaciones sentimentales, debian destacar una casilla.

Aquellos que relataron anecdotas romanticas marcaron la caseta de la distraccion seis veces menos que aquellos que escribian en otra clase de eventos relacionados con sus parejas.

Ante eso, el estudio concluyo que seri­a menor probable que diferentes “alternativas” llamen la amabilidad cuando estamos concentrados en especificar aquello que amamos de nuestra pareja.

Garth FletcherProfesor Universidad de Wellington

Las tres desmedidos

Parece logico que el significado del apuro reduzca nuestros deseos de examinar hacia una diferente parte, pero el amor tambien nos vuelve malos jueces de modelos parejas.

En la mayoria de estas culturas existen pruebas de que, cuando buscan pareja, los humanos priorizan el interesante fisico, la bondad o la gentileza, y el estatus (o el acceso a recursos).

No obstante estas caracteristicas se manifiestan sobre distinta modo en cada cultura, porque, como podri­a ser, cada una tiene un estandar preciso sobre belleza.

Raiz sobre la imagen, Getty Images

Nuestros colegas podrian acontecer mi?s grandes jueces del caracter sobre la pareja que nosotros mismos.

O, cuando se alcahueteria de estatus, en algunas sociedades se prioriza un importante grado sobre ingresos, mientras que en diferentes pesa mas la clase social.

Pero podemos generalizar y no ha transpirado decir que todos las humanos, de una u otra modo, se encuentran interesados en el interesante corporal, en cuan ci?modo seri­a la una diferente persona asi­ como en lo que les puede aportar.

Ante eso, uno podria meditar que somos aptos sobre sopesar esas tres cualidades de forma muy efectiva.

“Desde el tema de vista evolutivo, los juicios sobre la clase sobre nuestras parejas deberian tener un grado de exactitud”, le dijo a la BBC Garth Fletcher, monitor emerito sobre psicologia en la Universidad sobre Victoria de Wellington, en recien estrenada Zelanda.

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